As 100 Principais Coisas que Eu Faria Se Algum Dia Me Tornasse um Senhor do Mal
Me deu saudades dessa lista
Artigo original: http://www.eviloverlord.com/lists/overlord.html
Ser um Senhor do Mal parece ser uma boa escolha de carreira. Paga bem, há todo tipo de regalias e você pode definir seu próprio horário. No entanto, todo Senhor do Mal que eu li em livros ou vi em filmes invariavelmente acaba sendo deposto e destruído no final. Notei que, não importa se eles são senhores bárbaros, magos insanos, cientistas loucos ou invasores alienígenas, eles sempre parecem cometer os mesmos erros básicos, toda vez. Com isso em mente, permita-me apresentar...
As 100 Principais Coisas que Eu Faria Se Algum Dia Me Tornasse um Senhor do Mal
Minhas Legiões do Terror usarão capacetes com viseiras de plexiglass transparente, não aqueles que escondem o rosto.
Meus dutos de ventilação serão pequenos demais para alguém rastejar por eles.
Meu meio-irmão nobre, cujo trono eu usurpei, será morto, não mantido anonimamente aprisionado em uma cela esquecida do meu calabouço.
Atirar nos meus inimigos não será considerado “demais” para eles.
O artefato que é a fonte do meu poder não será guardado na Montanha do Desespero além do Rio de Fogo, protegido pelos Dragões da Eternidade. Ele ficará no meu cofre pessoal. O mesmo se aplica ao objeto que é minha única fraqueza.
Não vou me vangloriar da situação dos meus inimigos antes de matá-los.
Quando eu capturar meu adversário e ele disser: “Olha, antes de me matar, pelo menos me diga do que se trata tudo isso?”, eu direi “Não” e atirarei nele. Não, pensando bem, atirarei nele primeiro e então direi “Não”.
Depois que eu sequestrar a bela princesa, nós nos casaremos imediatamente em uma cerimônia civil discreta, não em um espetáculo luxuoso daqui a três semanas, período no qual a fase final do meu plano seria executada.
Não incluirei um mecanismo de autodestruição a não ser que seja absolutamente necessário. Se for, não será um grande botão vermelho com o rótulo “Perigo: Não Aperte”. O grande botão vermelho marcado “Não Aperte” em vez disso acionará uma rajada de balas contra qualquer um estúpido o suficiente para desobedecer. Da mesma forma, o interruptor de LIGAR/DESLIGAR não será claramente identificado como tal.
Não interrogarei meus inimigos no santuário interno – um pequeno hotel bem fora das minhas fronteiras funcionará tão bem quanto.
Estarei seguro da minha superioridade. Portanto, não sentirei necessidade de prová-la deixando pistas em forma de enigmas ou poupando meus inimigos mais fracos só para mostrar que eles não representam ameaça.
Um dos meus conselheiros será uma criança comum de cinco anos de idade. Quaisquer falhas no meu plano que ela consiga identificar serão corrigidas antes da implementação.
Todos os inimigos mortos serão cremados ou, pelo menos, receberão várias rajadas de munição, e não deixados para morrer no fundo de um penhasco. O anúncio de suas mortes, bem como qualquer celebração correspondente, será adiado até o descarte mencionado.
O herói não terá direito a um último beijo, um último cigarro, ou qualquer outro tipo de último pedido.
Jamais empregarei qualquer dispositivo com contagem regressiva digital. Se eu descobrir que tal dispositivo é absolutamente inevitável, vou programá-lo para ativar quando o contador chegar a 117 e o herói estiver justamente começando a pôr seu plano em prática.
Jamais direi a frase: “Mas antes de te matar, tem só uma coisa que eu quero saber.”
Quando empregar pessoas como conselheiros, ocasionalmente ouvirei seus conselhos.
Não terei um filho. Embora a tentativa ridiculamente mal planejada dele de usurpar o poder facilmente fracassasse, ela causaria uma distração fatal num momento crucial.
Não terei uma filha. Ela seria tão bela quanto maligna, mas bastaria um olhar para o rosto decidido do herói para ela trair o próprio pai.
Apesar de seu comprovado efeito contra o estresse, não me entregarei a risadas maníacas. Quando ocupado nisso, é fácil demais não perceber acontecimentos inesperados aos quais alguém mais atento poderia se adaptar apropriadamente.
Contratarei um estilista talentoso para criar uniformes originais para minhas Legiões do Terror, em vez de recorrer a imitações baratas que os façam parecer soldados de assalto nazistas, legionários romanos ou hordas mongóis selvagens. Todos acabaram derrotados e quero que minhas tropas tenham uma mentalidade mais positiva.
Não importa o quanto eu seja tentado pela perspectiva de poder ilimitado, não consumirei nenhum campo de energia maior que minha cabeça.
Manterei um arsenal especial de armas de baixa tecnologia e treinarei minhas tropas em seu uso. Assim — mesmo que os heróis consigam neutralizar meu gerador de energia e/ou tornar as armas energéticas padrão inúteis — minhas tropas não serão subjugadas por um punhado de selvagens armados com lanças e pedras.
Manterei uma avaliação realista das minhas forças e fraquezas. Apesar de isso tirar um pouco da diversão do trabalho, pelo menos nunca direi a frase: “Não, isso não pode ser! EU SOU INVENCÍVEL!!!” (Depois disso, a morte geralmente é instantânea.)
Por melhor que fosse o desempenho, jamais construirei qualquer tipo de máquina que seja completamente indestrutível, exceto por um pequeno e praticamente inacessível ponto vulnerável.
Por mais atraente que seja determinado membro da rebelião, provavelmente existe alguém tão atraente quanto que não esteja desesperado para me matar. Portanto, pensarei duas vezes antes de mandar um prisioneiro para meus aposentos.
Jamais construirei apenas uma versão de algo importante. Todos os sistemas essenciais terão painéis de controle e fontes de energia redundantes. Pelo mesmo motivo, sempre carregarei ao menos duas armas totalmente carregadas o tempo todo.
Meu monstro de estimação ficará preso em uma jaula segura da qual não possa escapar, e para a qual eu não possa tropeçar acidentalmente.
Vestirei roupas de cores vivas e alegres, para assim confundir meus inimigos.
Todos os conjuradores desastrados, escudeiros trapalhões, bardos sem talento e ladrões covardes do reino serão sumariamente executados. Meus inimigos certamente desistirão da missão se não tiverem uma fonte de alívio cômico.
Todas as ingênuas e voluptuosas garçonetes de taverna do meu domínio serão substituídas por atendentes ranzinzas e calejadas pela vida, que não fornecerão reforço inesperado nem subtraas romântica ao herói ou seu ajudante.
Não entrarei em fúria nem matarei um mensageiro que me traga más notícias só para demonstrar o quão maligno sou. Bons mensageiros são difíceis de encontrar.
Não exigirei que mulheres de alta patente da minha organização usem bustiês de aço inoxidável. O moral é melhor com um código de vestimenta mais casual. Da mesma forma, roupas feitas inteiramente de couro preto ficarão reservadas para ocasiões formais.
Não vou me transformar em uma cobra. Isso nunca ajuda.
Não deixarei a barba em formato de cavanhaque. Antigamente, isso fazia você parecer diabólico. Hoje em dia, só faz parecer um membro desiludido da Geração X.
Não aprisionarei membros do mesmo grupo na mesma ala, muito menos na mesma cela. Se forem prisioneiros importantes, guardarei comigo a única chave da porta da cela, em vez de distribuir cópias a cada guarda novato da prisão.
Se meu tenente de confiança disser que minhas Legiões do Terror estão perdendo uma batalha, acreditarei nele. Afinal, ele é meu tenente de confiança.
Se um inimigo que acabei de matar tiver um irmão mais novo ou descendente em algum lugar, irei atrás dele imediatamente e o matarei, em vez de esperar que cresça nutrindo desejos de vingança contra mim na velhice.
Se eu realmente precisar ir para o campo de batalha, certamente não liderarei a linha de frente das minhas Legiões do Terror, nem procurarei meu rival direto no meio do exército dele.
Não serei cavalheiresco nem esportivo. Se eu tiver uma superarma imparável, usarei o quanto antes e com a maior frequência possível, em vez de guardá-la como reserva.
Assim que meu poder estiver consolidado, destruirei todos aqueles irritantes dispositivos de viagem no tempo.
Ao capturar o herói, certificarei de capturar também seu cachorro, macaco, furão ou qualquer outro bichinho enjoativamente fofo capaz de desatar nós e roubar chaves.
Manterei um saudável grau de ceticismo quando capturar a bela rebelde e ela afirmar que está atraída pelo meu poder e boa aparência e que trairia de bom grado seus companheiros se eu apenas lhe contasse meus planos.
Só empregarei caçadores de recompensas que trabalhem por dinheiro. Aqueles que caçam pelo prazer da perseguição tendem a fazer besteiras como igualar as chances para dar uma chance ao adversário.
Certificarei de ter clara compreensão de quem é responsável por quê em minha organização. Por exemplo, se meu general cometer um erro, não sacarei minha arma, apontarei para ele e direi “Eis o preço do fracasso”, apenas para virar subitamente e matar algum subordinado aleatório.
Se um conselheiro disser: “Meu senhor, ele é apenas um homem. O que um só homem pode fazer?”, responderei: “Isto.” e matarei o conselheiro.
Se eu souber que um jovem ingênuo começou uma missão para me destruir, eliminarei enquanto ele ainda for jovem e ingênuo, em vez de esperar que amadureça.
Traterei qualquer criatura que eu controle por magia ou tecnologia com respeito e bondade. Assim, se o controle for quebrado, ela não virá imediatamente atrás de mim em busca de vingança.
Se eu descobrir o paradeiro do único artefato capaz de me destruir, não enviarei todas as minhas tropas para capturá-lo. Em vez disso, mandarei que busquem outra coisa e discretamente publicarei um anúncio nos classificados do jornal local.
Meus computadores principais terão sistemas operacionais próprios, totalmente incompatíveis com os powerbooks IBM e Macintosh padrão.
Se algum guarda do meu calabouço começar a demonstrar preocupação com as condições na cela da bela princesa, ele será imediatamente transferido para um cargo menos voltado ao contato humano.
Contratarei uma equipe de arquitetos e topógrafos credenciados para examinar meu castelo e me informar sobre quaisquer passagens secretas e túneis abandonados que eu desconheça.
Se a bela princesa que eu capturar disser: “Nunca me casarei com você! Nunca, está ouvindo, NUNCA!!!”, responderei “Tudo bem” e a matarei.
Não farei acordos com seres demoníacos para depois tentar traí-los apenas por pirraça.
Os mutantes deformados e psicóticos excêntricos terão seu lugar nas minhas Legiões do Terror. Porém, antes de enviá-los para missões secretas importantes que exijam tato e sutileza, verei se existe alguém igualmente qualificado que chame menos atenção.
Minhas Legiões do Terror serão treinadas em tiro básico. Qualquer um que não consiga acertar um alvo do tamanho de um homem a dez metros será usado como alvo de treino.
Antes de utilizar qualquer artefato ou máquina capturada, lerei atentamente o manual do proprietário.
Se for necessário escapar, nunca pararei para posar dramaticamente ou soltar uma frase de efeito.
Jamais construirei um computador senciente mais inteligente do que eu.
Meu conselheiro infantil de cinco anos também será solicitado a decifrar qualquer código que eu pretenda usar. Se ele quebrar o código em menos de 30 segundos, não será usado. Observação: isso também se aplica a senhas.
Se meus conselheiros perguntarem “Por que você está arriscando tudo em um plano tão insano?”, não prosseguirei até ter uma resposta que os satisfaça.
Projetarei os corredores da fortaleza sem alcovas ou suportes estruturais salientes que invasores possam usar como cobertura durante um tiroteio.
Lixo volumoso será descartado em incineradores, não em compactadores. E eles estarão sempre quentes, nada daquela bobagem de chamas passando por túneis acessíveis em intervalos previsíveis.
Consultarei um psiquiatra competente e me curarei de todas as fobias extremamente incomuns e hábitos compulsivos bizarros que possam se tornar uma desvantagem.
Se eu precisar de sistemas de computador com terminais de acesso público, os mapas exibidos do meu complexo mostrarão uma sala claramente marcada como Sala de Controle Principal. Essa sala será a Câmara de Execução. A verdadeira sala de controle principal será identificada como Contenção de Transbordamento de Esgoto.
Meu teclado de segurança será, na verdade, um scanner de impressão digital. Qualquer pessoa que observar alguém digitando uma sequência de botões ou coletar impressões digitais e tentar acessar repetindo a sequência acionará o sistema de alarme.
Não importa quantos curtos-circuitos haja no sistema, meus guardas serão instruídos a tratar toda falha em uma câmera de vigilância como uma emergência em larga escala.
Pouparei alguém que tenha salvado minha vida no passado. Isso é razoável, pois encoraja outros a fazerem o mesmo. No entanto, a oferta é válida apenas uma vez. Se quiser clemência novamente, que salve minha vida de novo.
Todas as parteiras serão banidas do reino. Todos os bebês nascerão em hospitais aprovados pelo Estado. Órfãos serão enviados a lares adotivos, não abandonados nas florestas para serem criados por criaturas selvagens.
Quando meus guardas se separarem para procurar invasores, sempre andarão em grupos de no mínimo dois. Serão treinados para que, se um desaparecer misteriosamente durante a patrulha, o outro imediatamente dê o alarme e chame reforços, em vez de ficar espiando curioso pelos cantos.
Se eu decidir testar a lealdade de um tenente para ver se deve se tornar de confiança, terei um grupo de atiradores de elite de prontidão caso a resposta seja negativa.
Se todos os heróis estiverem reunidos em torno de um dispositivo estranho e começarem a me provocar, sacarei uma arma convencional em vez de usar minha superarma imparável contra eles.
Não concordarei em libertar os heróis se vencerem uma competição fraudulenta, mesmo que meus conselheiros garantam que é impossível eles vencerem.
Ao criar uma apresentação multimídia dos meus planos para que meu conselheiro de cinco anos compreenda facilmente os detalhes, não rotularei o disco como “Projeto Overlord” e o deixarei em cima da minha mesa.
Instruirei minhas Legiões do Terror a atacar o herói em massa, em vez de ficarem parados esperando enquanto membros do grupo se destacam para atacá-lo um ou dois de cada vez.
Se o herói correr para o telhado, não correrei atrás dele e tentarei empurrá-lo da beirada. Também não lutarei com ele na beira de um penhasco. (No meio de uma ponte de corda sobre um rio de lava derretida, nem pensar.)
Se eu tiver um surto de loucura temporária e decidir dar ao herói a chance de recusar um cargo de tenente de confiança, terei juízo suficiente para esperar meu tenente atual sair do alcance da conversa antes de fazer a oferta.
Não direi a minhas Legiões do Terror: “E ele deve ser capturado vivo!” O comando será: “E tentem capturá-lo vivo, se for razoavelmente viável.”
Se meu dispositivo apocalíptico tiver, por acaso, um botão de reversão, assim que for utilizado ele será derretido e transformado em moedas comemorativas de edição limitada.
Se minhas tropas mais fracas falharem em eliminar um herói, enviarei minhas melhores tropas em vez de desperdiçar tempo com grupos progressivamente mais fortes à medida que ele se aproxima da minha fortaleza.
Se eu estiver lutando com o herói sobre uma plataforma móvel, tiver desarmado ele e estiver prestes a acabar com tudo, e ele olhar para trás de mim e se jogar no chão, eu também me jogarei, em vez de me virar curioso para ver o que ele viu.
Não atirarei em nenhum inimigo se ele estiver parado na frente da viga de sustentação crucial de uma estrutura pesada, perigosa e instável.
Se eu estiver jantando com o herói, colocar veneno no cálice dele, e precisar sair da mesa por qualquer motivo, pedirei bebidas novas para ambos em vez de tentar decidir se troco ou não os cálices.
Não terei prisioneiros de um sexo vigiados por guardas do sexo oposto.
Não usarei nenhum plano cujo passo final seja absurdamente complicado, por exemplo: “Alinhe as 12 Pedras do Poder no altar sagrado e ative o medalhão no momento do eclipse total.” Em vez disso, será algo como: “Aperte o botão.”
Certificarei que meu dispositivo apocalíptico está em conformidade com as normas e devidamente aterrado.
Meus tanques de produtos químicos perigosos estarão cobertos quando não estiverem em uso. Também não construirei passarelas acima deles.
Se um grupo de capangas falhar miseravelmente em uma tarefa, não os repreenderei por incompetência para então mandar o mesmo grupo tentar novamente.
Depois de capturar a superarma do herói, não dissolverei imediatamente minhas legiões nem relaxarei a segurança por acreditar que quem detém a arma é invencível. Afinal, o herói estava com a arma e eu tirei dela.
Não projetarei minha Sala de Controle Principal com todas as estações de trabalho voltadas para longe da porta.
Não ignorarei o mensageiro que tropeçar exausto e claramente agitado até eu terminar de me arrumar ou de curtir meu entretenimento. Pode ser importante.
Se algum dia conversar com o herói ao telefone, não vou provocá-lo. Direi, em vez disso, que sua persistência me fez refletir sobre a futilidade dos meus atos malignos e que, se ele me deixar em paz por alguns meses para contemplação, é provável que eu volte ao caminho do bem. (Heróis são incrivelmente ingênuos quanto a isso.)
Se eu decidir fazer uma execução dupla do herói e de um subordinado que falhou ou me traiu, farei com que o herói seja executado primeiro.
Ao prender prisioneiros, meus guardas não permitirão que eles parem para pegar bugigangas inúteis de valor puramente sentimental.
Meu calabouço terá uma equipe médica qualificada, acompanhada de seguranças. Assim, se um prisioneiro adoecer e seu companheiro de cela avisar o guarda que é uma emergência, o guarda irá buscar uma equipe de trauma em vez de abrir a cela para conferir.
Meus mecanismos de portas serão projetados para que explodir o painel de controle externo sele a porta e explodir o painel interno abra a porta, e não o contrário.
Minhas celas não terão objetos com superfícies reflexivas nem nada que possa ser desfiado.
Se um jovem casal atraente entrar em meu reino, monitorarei cuidadosamente suas atividades. Se perceber que estão felizes e apaixonados, ignorarei. Mas se as circunstâncias os obrigaram a ficar juntos contra a vontade, passando o tempo inteiro brigando e se criticando, exceto quando se salvam mutuamente e surge tensão sexual, mandarei executá-los imediatamente.
Qualquer arquivo de dados de importância crucial será preenchido até atingir 1,45Mb de tamanho.
Finalmente, para manter meus súditos permanentemente presos em um transe sem pensamentos, providenciarei acesso ilimitado e gratuito à Internet para cada um deles.
